通院

眠いけど通院





本日も4時近くまでうだうだ眠れず…
やっと寝たと思ったら8:45から起こしだされ…何?私の事キライなの?ってくらいうざー😇


結局10時前まで粘って寝たけど最終的にぶちギレられて起きるという…ね。


予約時間考えてみなよ〜眉毛書くだけなんだからそんな早く行かなくていいよ〜。


っていうわたくしの性格が嫌いらしいことは確かだが最近のこの朝の乱は非常に疲れる。


寝たい時に寝て何が悪いのー。


まったく。


それを病院で愚痴ってきた。


あと、失業手当の申請に行ったことや職業訓練に片道およそ1時間かかる所に行くか地元で行くかとか話して、地元のがいいんじゃないってことで地元に決めた!


これで来週の説明会でどっちの方向にするか伝えられる。


それにしても先生はいつもニコニコしててすごいな。

私ならあんなに患者さんいたら絶対余裕なくすわ(´-`)


そして皮膚科ではこの1ヶ月くらい悩まされてるクシャミ鼻水について相談したら以前やったアレルギーテストの結果を見ながら「ブタクサ類のアレルギー持ってるから仕方ないね、花粉症だね」ってことで薬が増え…

こんなに飲むもの増えてわたくしどうしたらいいの…

管理が…

薬飲む時間とかバラバラな人だからダメだ。


朝飲むやつを夜に飲んじゃったりするくらい杜撰だからね←自慢気に言ってますが反省しておりんす


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そして帰りにミニマさんの散歩動画をチラッと撮って家に帰ってから少しだけ編集してupしてみた。


再生回数とかどうでもいいんです。

わたくしのみにまさん記録用channelなので。


そんな事してたら15時過ぎ…

そういえば食後の薬飲んでないじゃんって思って飲んだんだけど、何を思ったか寝る前の薬まで飲んで…orz


今現在眠気を闘っていますがそんな早く寝たら夜中に起きるよね…


あーもうどうしよう。

ドアホや。


最近ホントすっとぼけてる。


親にまで言われる始末…


あー


ダメだ。


もうどうにでもなぁれ( *´艸`)


寝よ!

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明るいの?暗いの?根暗なの。








晴れが続いてますなー。
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雲ひとつない真っ青な空ってのも好きだけど、写真撮る時は雲があった方が空感があって好きだな。
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久しぶりに晴れた空見上げた気がするわ笑(ひきこもり)


そうそう、SmartNewsってアプリでチキンナゲットがあたる!ってやつを適当にポンッとタップしたら当たり、母のスマホでもやったら当たり、もう1台普段は使用してないスマホでも当たり…


3個もらっちゃったー!!!


そして日本人だなーって思うのが、ナゲット貰うだけではアレなので…


ついでになんか食べて行くか
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って結局お金使ってるー(´-`)


まぁこれが戦略なんだと思うけど。

普段あまり来ない人もナゲット当たったからじゃあ行くかって来ると思うのね。

で、ナゲットだけ貰って帰る人もいれば「いやいや…なんか…ね」って人は飲み物やらバーガー系を追加で買っていく。

結果として利益は上がってると思うのよね。

この間の吉野家の並盛も当たったけど、吉野家の場合はもう並盛食べちゃったらそれ以外頼むことはないけど、例えば自分1人が当たったけど1人で吉野家に行けないタイプの人は誰かを誘うじゃない?

その人がクーポンハズレで自費で牛丼食べてくれたら利益になるのよね。

あとは最近すき家ばっかだなーって人も吉野家当たったから行くかって行ってみて、「あー吉野家も美味しいなー」って次に繋がればこれも利益。

もちろん普段は牛丼食べない人が当たって、行ってみるかーってハマってくれたらそれも。

あーこうやって商売していくのが1番手っ取り早いよねーって思いながら食べたナゲットは美味しかったです(´-`)

損して得取れとはよく言ったもんですな。

前の職場でも全然売れない商品を売り切りたい一心で自腹でいくつか買って試食に出したら売り切れたもんなー。

商売ってそんな繰り返しよね。

特に日本人は試食したら買わなきゃいけない雰囲気になってしまうから手に取ってくれやすい傾向がありますしね。

それにしてもナゲットの味とか何も変わらないからすごいなー。

母と病院帰りに行ったんだけど、久しぶりにお日様に当たったわ…笑

これもナゲット効果ですね。

スマニュークーポンはひきこもりを救う。

ナゲット2箱はちょっときついので1箱お持ち帰りして夜ご飯もナゲットという…

なんていうかもう当分ナゲットは良いかなってくらい、ごちそうさまでした。

因みにナゲットのソースはマスタード派です。

マスタードかけるものってだいたいマスタード多めにかけちゃう派です。

おでんにつけるからしも結構つけちゃって「フーンっ!!」て悶えてるタイプです。




話は変わりますが、最近ブログの更新に間が空いてるのでお察しの方もいらっしゃるかと思いますが、なんか何もしたくない?

何も出来ない?
何かとりあえずめんどくさい…

って日が続いてて、前までは毎日仕事終わって帰ってきてご飯食べてすぐシャワー浴びてテレビもろくに見ず寝てたのね。

それが今はほぼどこにも行かないならとシャワーを浴びるのもめんどくさくて母に引き摺られるように浴室へ連れて行かれる始末。

食事も朝起きて朝昼夜って食べてたのが朝も昼もいらない、寝ていたいって日が続き…

お腹は減るんだけど食べるのが面倒くさいの。

寝起きで「あー喉乾いたな」って思っても起き上がるのもめんどくさくて、仮に起き上がったとしても冷蔵庫まで行くのがめんどくさくてもう私はこのまま干からびるんだと覚悟を決めたくらい(´-`)

まぁだいたい起きる頃に母が部屋に来て飲み物持ってきてくれるからまだ干からびてはいないけれど、多分これ1人暮らしだったら死んでそうだなーと思った今日この頃。


でも全く食べないわけじゃなくて、なんて言うんだろ。


前日の夜ご飯を18時に食べて以降、朝昼食べなくて夜ご飯になるじゃない。

で、夜にはさすがに起き上がらなきゃと。

母は朝ごはんだけは作るけど(いつも目玉焼き・納豆・ウインナー・溶かすだけの味噌汁・糠漬け)焼くだけしか出来ない💦

というわけで夜ご飯は何がなんでも母のために絶対に作らなきゃいけないという使命感だけで作るんだけど、作ってると段々頭も冴えてくるわけで。


そしてそういえば今日なんも食べてないわって気付いたらおしまいよ。

食べなきゃって思うのかわからないけど無意識にたくさん食べちゃって1人で苦しくなってる人w


あとなんかストレス感じることがあると胃が苦しくなるくらい詰め込んで後悔している日々です…


だいたい真夜中になって真っ暗な静かな部屋で「さて、寝るか」って時にブログ更新しなきゃなーとか思うんだけど、毎日たいした事していないし何も面白いこともなかったしとか思うと書くのが億劫になるというか。


365ってタイトル通り、365日書きたいんだけどなかなか難しい。


そして仕事辞めて落ち着いたからかわからないけど今更おばあちゃんロスが一気に押し寄せてきて辛い。

友だちや彼氏とLINEとかはしてるけど、それ以外人間との交流なしだし私の趣味が写真を撮ることだったから自室のコルクボードにおばあちゃんとの写真とか結構いっぱい貼ってて、それを眺めてボケーッとしてる時間が多くて。

元職場の同僚から
「ロスは色んなことが落ち着いた何ヶ月も経ってからくる」って言われてたけどマジだなと実感。


とりあえずそんなこんなで眠れない日もあったり、逆に眠り続けてる日もあったりほんとにダメ人間の極みなんだけど、そんな生活をしているのでブログも滞りがち。


ただ、色んなモニター(お高い化粧品や生活用品・食品などの現品を送ってもらって写真撮りまくって記事を書く)だけはちゃんとやらねば!と必死で記事書いたりだけはちゃんとやってます笑

お仕事のようなものだからね。
お金の代わりに割と高価なモノを頂くわけだから。

でもそこでエネルギー使い果たして1日終わってる時があってビビる…

こんな1000〜2000文字程度でこんなに時間割いたのかと思うとなんかビックリする。


で、この間の通院で先生に生活の一部を伝えたらお薬が…増えた。


「僕のお気に入りを」って処方してくれたけど『…お、お気に入り?!』ってなった笑


吐き気がすると思うからもし吐き気がしたら半分に割っていいからとか言われてビビリなわたくしは最初から半分に割ってしまったけど効くのかしら?


先生曰く「僕が仕事をやめろやめろと言い続けて3年も続けてたから疲れが押し寄せてきて鬱状態なんだと思う」と。


5年の内、最初の1年半頑張ったけどもうダメだってなった時に先生に後押しされて半年休職したのよね。

復職してからも辛くて3年。

会う度に「まだ仕事辞めないの?」「辞めた方が良いよ」と言われてたんだけど何でか半ば意地(?)で辞めれなかったんだよなー。


辞めたら気楽になれると思ってたけど予想外な事にたいしたことしてないのに疲れてたりダメになっていく日々だ。


遠くの友だちが遊びに来てくれるかもしれないというのに鬱になってる場合じゃない💦


薬を飲んで休養するのではなく、休養して薬を飲んで良くなっていってって先生は言ってくれたけど、この休養がどこまで許されるのかが不安の種になるのですー。


仕事辞めて1ヶ月半。

もう1ヶ月半って思ったり、まだ1ヶ月半って思ったりするのだけど何処かで焦ってる。

ゆっくりしていいよって言われてもなんか求人見なきゃいけない気がして見て、見るけどやっぱ無理って閉じての繰り返し。

もうわたくしはダメだ。


周りの人にはポジティブになってほしくてポジティブな言葉に変換して伝えるけど、本当は自分がポジティブになりたくて必死なだけかもしれないなー。

でもなかなか自分の事になると難しいもんですな。

とか書いてて思ったんだけど今日めっちゃダラダラ打ってていつもより文字数多いな…

元気じゃん!
って絶対思われるやつ笑


うん。
まだわたくしは元気なようです。

抗うつ薬も要らないかもしれないとか言って独断でやめて苦しむパターンは困るから飲むけど、なんだかんだ色々書き散らしてたら少し頭の中が整理出来てきた。


食欲のコントロール
おばあちゃんロス
抑うつ状態
仕事への焦り
ってのが問題なだけで身体は元気なはずなんだけど身体も痛いのよねー。

なんなの?呪われてるの?ってくらい右のうなじ辺りから首、二の腕までが重痛い…

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こんな感じで首と肩の間にちょうど誰かの頭がもたれかかってるような…

絵心ないから伝わらないかもだけどなんかこの赤いところが重痛いのよね。

寝違えた時とは全然違う痛み😇

四十肩?

右側だけ。

謎すぎる。

あと背中がだるい。

もうなんなの。

前厄関係ある?笑

もうとりあえず先生に言われたとおり日光浴びてセロトニン分泌させてから考えよう←


さて明日?今日?

ちょっと早起きして済ませなきゃいけない予定があるから寝なきゃなんだけど毎度この時間寝れない。

もう起きてようかな(ボソッ)


なんか今日のブログ明るいんだか暗いんだか呪われてんだかわからんけど、最近こんな日々なんですよーって伝えたかっただけのブログ笑


LINEしてくれる人にはちゃんとお返事出来る程度に元気なので全然気にせずLINEくださいまし(ง ˙ω˙)ว

ただたまにスルーする時があると思いますが「寝てんだな」とか「干からびてんだな」とか思ってくれたらこれ幸い。


皆様も季節の変わり目、体調崩さないようお気をつけくださいまし😇
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通院日





今日は辛うじて午前枠の予約。

やっぱ病院とかって早く終わらせたいよね。

人が居ないと居心地良い待合室だと思うけどたまに座ることすら出来ない程の時は死にそうになる…

ニンゲンコワイ|ω・`)


今日は空いてたのでやったーって思ってたら元職場の同僚からLINE来ててその返信に勤しんでたらすぐ呼ばれた気がする。

「辞めていった人には連絡しない主義」だったんじゃなかったっけ?

なんてモヤモヤしながら診察室入って先生に「最近どうですか?」って聞かれて『変わらない』と答える当たり素直じゃありませんな。


でも本当に変わらない日々ではあるし嘘でもない。


今日はその事よりも本当は土曜に来て話したかったことを話さなきゃって思って、ちょっと待合室の人の事とか気遣いつつも長めに時間を使わせてもらい母の就労継続支援施設の件を話した。


先生も同意見で「そんな人が施設やる資格ないよね」って言ってくれたのと、私の見立てと同じで母の急性期の前兆みたいで危ないねってわかってくれた。


本人はこれからも日にちを減らしながらのんびり通所しようとしてるけど、他にも就労継続支援施設はあるから今の所じゃなくてもいいんだって言ってほしいって言ったら「わかりました」って笑顔で言ってくれたのでホッとした。


母が診察室に呼ばれて色々話して出てきて、「先生がそんな所行かなくていい、辞めなさい、ドクターストップって言ってたから辞めるね」って言ってきた時に先生GJって感じだった\( ˙꒳˙)/ヤッピー


それでどう辞めたら良いのかわからないというから訪問看護で来てくれる人の中にそういうのに詳しい?むしろそういうの担当なの?って思う人がいたのでその人に連絡を入れさせた。


そしたら案外簡単に辞められるらしくて、ちょっとのんびりしてから他の施設を見学に行くことに。


案外物事って簡単に運ぶもんなんだなと思った次第であります。


そして帰ろうとしたら眼鏡屋さんに行かなきゃいけないのを思い出して憂鬱になった…


もうね、1度帰るって決めたら帰ることしか考えられないの。


眼鏡屋なんてもうどうでもいいとすら思うの。


でも渋々行ってレンズ交換の見積もり出してもらったら11,000円!!


Zoffで1式買った方が安い件。


昔からある眼鏡屋さんて高いんだな。


てかこの眼鏡屋さん創業何年なんだろ。


小学生の頃からここで眼鏡買ってる気がする…


キャー怖い。


今日の母は施設で仲良くしてた人たちにお別れを伝えるLINEやらメールやら電話で忙しそうだったけど、なんかスッキリしてるようにも見えたし何より22時前に寝てるくらいだからね。

少しずつ回復してるように見える。

このまま何も起きずに急性期とかも来ずに乗り越えられますように。


本人が1番辛いからね。

入院大嫌いだし。

まず保護室から始まるし、歩けなくなって帰ってきたくらい薬漬けにされたこともあるし。


小さい頃からそういう姿を見てきてるから入院は出来たら避けたい。

遠いから外出訓練・外泊訓練とかめっちゃお金かかるし💦


気持ちが落ち着いて生活を建て直せるような入院だったら全然有りだと思うけど、母の場合医療保護入院しかないから生活を建て直すとかの以前の問題だし。


まったくの別物ですな。


そういえば全然話変わるけどトイレに唯一生き物としているミニグリーンマンが成長してきていることに気がついた。
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なんか細っこい芽が出てますでしょ。


トイレから出したことないのに成長するものなのね。


すごーい。


さて、明日はエビ祭りだから寝なきゃ。



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待ち時間





本日通院だったのですが混みに混み合っていて1時間30分くらい待ったんだけど、ライブとか整列から開演まで同じくらい待つじゃん?

だからかわからないけど全然待てる自分を見つけてしまって怖かったです。

どんだけライブ慣れしてんだよ的な。

待たせるのは得意だけど待つのは苦手だったのにビジュアル系のおかげで待てる人になりました。

ありがとうございます。


ってなんの話w


なんかこう待ってる自分は良いけど職員さんとか先生が大変そうで…お疲れ様です。

やっぱ季節の変わり目って体調崩す人多いんだろうなぁ。

大変だよね。

看る人も、患ってる人も。

患ってる人は本当にキツいだろうから突然の受診になったりするんだろうね。
 
その突然の受診も受け入れてくれるって良い病院だなーなんて考えて待っておりました。


まぁ、その分予約の人が押しちゃうんだけどそこはねぇ。

みなさんも他人事じゃないから待つべきよね。

それにしても成長したかもしれない。

昔は人がたくさんいる待合室が嫌すぎて呼ばれるまで外に居たんだよなー。

中で待つようになってもイヤホンで音楽聴いて待ってたり。

それがいつの間にか携帯いじるだけで待てるようになったし、スタッフさんに話しかけられて会話が成り立つようになったし。

人見知りも減ってきた気がする。

そして待つことも出来るようになった。


んー。

大人になりました。

大人ってなんなのかわからないけど多分これは大人だ!


ちょっと先生が疲れてたからいつもより短めに終えたけどお願い事は出来たから上出来だ。


話は変わるけど辞めるのを決めて一応キレイに辞めたいから餞別を用意しようと思うのだけど、何がいいかしら?
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最近ハマってるAHMAD TEAと焼き菓子とかどうかな?

いやーでも焼き菓子ってベタだし取引のある業者さんがよく焼き菓子寄越してくるんだよなー。

んー。

どうしましょうね。

箱ごと渡すか、たった3人しかいないから個包装にするか、それもまた悩ましいし。


んー。


ま、もうちょっと時間あるしのんびり考えよう。


予定的に最後の日は大好きな同僚に会えないけれど、まあそれはそれで仕方ない。

この人のおかげで強くなれたから最後に感謝を伝えたいなと思ってたんだけど。

最後の日になるであろう日、ちょうど遅番で本当に最後の最期を締める事になってしまった。

ひとりで締めて、ひとりで職場にお別れして。

その方が気楽で良いか(・∀・)

あと何日出勤ってカウントダウンしていかないと出勤するのが苦で仕方ない状態なのだけど、明日からまた開き直って頑張らねば。


他のスタッフには「この人ほんとに辞めるの?」って思われるくらい普通の自分で仕事しなくちゃ。

教えられることはすべて教えてかなくちゃ。


仕事終わったら診断書貰いに行って上司に送らなきゃいけないし明日も忙しくなりそうだ。


みんな忙しい中で頑張ってるのに自分は頑張れないって凹むことあるんだけど、それでいいんだよって言ってくれる人が側に数名居てくれるからまだやっていける。

これからもそんな数名の方々に背中を押してもらってテキトーに行こう。


それにしても私の住んでる県で短時間で集中的な豪雨があったらしい(これからあるの?)のだけど、これなんか準備とか必要なのかしら?

とりあえず蝋燭?

ハロウィン仕様かアロマものしかないけどいいかしら?

あとなんだろ?

停電とかならなきゃいいけど。

あーあ

明日の朝雨だったら嫌だな。


おっともうこんな時間か。

早く寝ないと。


おやすみなっしー!



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通院日






本日は心療内科と皮膚科の通院日です。


病院へ行く前に待ちに待ったお給料を下ろして右から左へ流され…orz


でもちょっと先月より残ってる気が…しないでもない?


いや、これは突然何かの支払いとかが来そうな予感しかしないから取っておこう。


先月から母に「パフェ食べたいな〜」って言われ続けていたのでたまには親孝行。


病院前に喫茶店へ


本当はいちごパフェが食べたかったらしいんだけど時期が終わってしまったのでフルーツパフェ
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念願のパフェ

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満足したようで何より。


わたくしはサンドイッチと喫茶店に来るとなぜか飲みたくなるメロンソーダ
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そして誘惑に負けてプリン
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ここのプリンは昔ながらの固めだから間違いない美味しさ。

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パフェにも入ってたけどめっちゃプルーン推しなのはなぜ。


昔のパフェってよく緑のなんだこれ
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これ乗ってましたよね。


アンゼリカというんですね。


これ好きだったんだよなー 


今は乗ってるとこあまりないですよね。


どうして消えてしまったのアンゼリカ


でもこれだけ食べるってのもなんか違うの。


パフェの上に乗っているからこそ美味しいんだと思うのです。


お弁当の隅の柴漬けみたいな感覚。


おにぎりのたくあんみたいな。


なんかそれも違うか。


おにぎりにはたくあん必須だったわ…


まぁそんなこんなで久々に喫茶店ってものを満喫してみました。


相変わらず会話をしないわたくしですが母はそれが当たり前になっているので母は母でSNS巡回したりしてました。



そして病院へ。


最近あまり悩んでも意味が無いと悟りを開き始めているからか話すことがなく

「どうですか?」

『ボチボチやってます』

「困ってることはありますか?」

『んー特にないかな』

みたいな会話で終わるという。



悩みってだって仕事の事しかないもの。

仕事だってそんなに悩んでも意味の無いことばかりだし。


これはとてもいい事なんだけど、だからこそ思う。


病院来てる意味ある?


薬だけ飲んで後は自分で対処して


これは意味があるのだろうか?


とか。


これの方が悩みの種になりつつあり。


薬を出してもらうには診察を受けなければならないけど。


てかこの薬もいずれは無くしていきたい。


昔よりだいぶ減ったけどそれでもまだ薬と付き合わないと眠れないとか不安になるとか。


これをさてどうしていけばいいのだろうか?


主治医にここら辺を相談するべきなんだろうけど私は受け身派なので主治医から薬の話題とかを出してもらうまで言わない。


あまりにも合わないと思えばこれは嫌とか言うけど。


主治医はお父さん世代だから気楽に話せて好きだけど、やっぱりまだ私には人に対する壁があり過ぎるんだなと実感。


どんだけ好きだなと思ってもどっかで壁作って自分から離れていくんだからダメね。


なんか難しいわー


生きるのって難しいわー


そんなに難しいことじゃないってわかっているんだけど、いざ自分に置き換えた時に難しいなと思う。


昨日も朝と夜に地震を体験したのね。


彼氏が「大丈夫?」ってLINEくれたは良いんだけどそれに対して可愛い反応とか0で。


可愛い反応なんて別にどうでもいいけど、シャワー浴びてる間に余震あったらどうしよう〜みたいな嘆きを投げたのね


その時に「だから一緒になればそういう不安無くなるのに」的な事を言われて、普通ならそこで「あ、そんなふうに思ってくれるのね♡♡」ってラブラブトークになりそうなのに私と来たら『死ぬ時は1人やで』とかなんとか送ってんのよ。


結局1人なんだというところをいつも彼氏に言ってしまう。


だから2人で居ればいいと言われると、だから1人のがいいんだよとか言っちゃって結局傷付けてる。


壁作ってんの自分だし、その壁は自分でしか無くせないのにそうやって離れていくようなことをして。


あーもうめんどくさい奴だな自分w


こういうのも主治医に相談するべきなのかもしれないけど、そんなことしたって何も解決しないだろうなとか考えると話すこともちょっと面倒になっちゃう。


主治医はお父さん世代って先にも書いたように男性なので「結婚しちゃえばいいのに」とか平気で言うのよね。


結婚てそんな簡単じゃないよ。


そもそも結婚の制度があまり好きじゃない…とか言い出したらもうキリがないんだけど、あー私は何をグチグチ書いているのw


とりあえず心療内科に行って何も自分の問題を伝えることが出来ず、通院する意味を見いだせてない人の叫びでした。


夜ご飯は何食べようかなー。


食べ物のこと考えてる時が1番幸せだ。

 
それでいいんだ。



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