2018年04月

攻防戦に終わりはない

本日、攻防戦に終わりがないことを知った。

 

まじかーって展開でしたわ。

 

斜め上の展開。

 

涙を返せ。

 

もっといえば時間を返せ。

 

さて、どうなることやら…

 

というような内容

 

あーもう嫌だなー

 

やっぱ自分がサクッと辞めるべきだよ

 

うん。

 

そんな木曜日。

 

明日から新人さんと仕事か。

 

教えられるかな。

 

年初めに入った方の人はもう新人さんじゃないから頑張ってもらわないと。

 

でもなんか嫌な気配しかしない。

 

雲行き怪しいですわ。

 

前途多難

本当にこれで良かったの?

お局との4年に渡る攻防戦

ついに終わりが来ました。

 

来月でおさらばです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当はわたくしが今月いっぱいで去る予定だったのに、上はお局を切った。

 

お局は何があっても辞めないし、辞めさせられないだろうとタカをくくっていた節がある。

 

本当にこれで良かったのか?

 

ほんのり、後悔。

 

元はというと

3月のある日、仕事で色々あったことを元上司に愚痴った。

 

そして、元上司がお局を叱った。

 

ここで変わってくれれば良かったのに、まぁそんなことは無理でわたくしは彼女の中でチクリ魔になりました。

 

いろんなことがあって、何度も面と向かって話しては言い合いになり…

 

その時の勢いで、もうこんなとこ辞めてやる!

 

と上司に電話。

 

自分が辞める理由に彼女ともう仕事が出来ないということ、やってみたい仕事を見つけたことを伝えた。

 

上司は

「…え?

お話する余地はありますか?

時間をください」

と言った。

 

そして月末、事件が起きた。

 

これはまだ解決もしていないからなんとも言えないんだけど、とりあえず大きな事件になってしまった。

 

その事もあり、早くこんなとこ辞めなきゃ、巻き込まれたくないって上司に伝えた。

 

何度も「1週間時間をください」

と言われ続けた。

 

お局と話し合いをしたので様子を見てくださいと。

 

でもわたくしは現状のままなら4月いっぱいで辞める気持ちに変わりはないと言い続けた。

 

3月も4月も何も変わらない。

 

でも今日変わった。

 

今まで「やってください」と言い続けて、「やりません」と言われ続けた事を彼女が自らやった。

 

いつまで続くかな

なんて同僚と話した。

 

雰囲気も頑張って柔らかくして

なんだか苦じゃなかった。

 

これを上司に明日伝えよう

そう思って退勤した。

 

その数時間後

お局が来月で辞めることを同意したという連絡を上司からもらった。

 

同意したからこれからは魔物さんが1番上の人になるので引き継ぎなどよろしくお願いしますと。

 

え?ちょっと待って?

 

辞める?

 

お局が?

 

今日あんなに変わったのに?

 

今日のことを伝えた。

いつもなら

「じゃああと1週間見てください」

口癖のように言うのに今日は

「もう決まったことだから」だと。

 

いやいやいや

つい一昨日だかも

「1週間時間をください」

「1週間見てください」

って言ってたじゃん?

 

え?

 

ってパニック。

 

辞めないと思っていたお局がいなくなる。

 

4年近く悩まされた相手がいなくなる。

 

わたくしが求めていたことはコレなの?

 

これでいいの?

 

いやいや、わたくしが去るはずだったじゃない。

 

なに?

急にどうしたの?

 

話し合いの場はもう無いの?

 

明日お局と色々話して、これからあーしようよ、こうしようよって話したかったのにそれも無意味に終わるの?

 

決まったことだと言われたら仕方がないことくらいわかっているけど、消化出来ないよ。

 

自分が黙って去れば良かったという想いと、彼女が変わってくれたらイイのにという想い。

 

彼女が居ない日は伸び伸びと仕事が出来るのに〜なんて愚痴る日もあった。

 

だけど実際、期日が決まって居なくなるとわかった途端さみしくなるのはワガママかしら。

 

自分でもなんかよくわからないけど、とりあえず涙が出てしまったのは確かで、まさか自分が彼女を見送る立場になると思っていなかったから軽くパニック。

 

好きなわけじゃないけど、今日やわらかかった彼女を見たら変に情が沸いたというか…

うん、4年に渡る攻防戦の終わりが見えた途端さみしくなった。

 

4年一緒にいたんです。

 

途中長らく休んだけれど、それでも月に一度はまだ復帰できないと連絡もしていた。

 

その度に「わかりました」とだけ言っていたっけ。

 

わたくしの分もカバーしてくれていたろうなとか、色々思い返すとあるのですよね。

 

だめだ。

 

あと何回一緒に働くのかな?

あと何回ケンカするかしら?

 

そんなこと考えながらも

明日はフルで側にいようと思っていたり。

 

彼女の仕事を引き継ぐ件もあるけど、せめて少しでも溝を埋めたいという気もある。

 

彼女からしたらわたくしが一番の敵だろうけど。

 

それでも明日はちゃんと話そう。

 

腹割るかはわからないけど、明日は向き合おう。

 

後悔だけで見送りたくないな。

 

あーもう

本当にこれで良かったの?

 

それしかないよ。

消えてくれ

欲しいものが手に入らない

食べたいものが食べられない

ただそんな理由でヒスるとか

もうまじ死ねよ

 

給料日一週間前ってどこの家も

あーお金な〜い

って無駄遣いを控えるでしょ?

 

なのに

 

本気でお金が無い

どうにかしてお金を得なきゃ

大変だ

前借りで働けるとこないかしら

電話しよ

「娘はどこそこで働いているけど

お金が無いから前借りで仕事したい」

 

なんてどっかに電話しやがって

そこら中にいる苗字ならマシだが

そんな多くはない苗字で

ましてや職場まで言いやがって

その職場に同じ苗字がいるか?

いないわぼけ

そんくらいわかるだろくそ

その電話受けた人が

あーあの人の娘だくらいに思うならいいけど違うじゃん

世の中ってそんなに優しくない

ばかじゃないの?

何が楽しくてそんな風に人の顔に泥を塗るの?

 

食べ物だってあるし

ライフラインは確保されてて

テレビ見ながらゴロゴロできるベッドもあって

お風呂にも入れて

何が不満なの?

おまけに冷凍庫にはアイスもあるんだよ?

これの何が不満?

 

わたくしが小さい頃はライフラインもギリギリで、食料もほぼ無くて服だってたいしたもん着せてもらえなかったわ。

 

おまけに親が連れ込んだ男からの暴力セットですよ。

 

真逆じゃん

 

こんな真逆の生活出来ていて本当に何が不満なの?

 

理解できない。

 

ずっと家のなかで寝てるのは辛いとかほざいたけど、だったら毎日作業所通えよ。

 

誰それと折が悪いから今日行きたくないとか言って、たった週2日の仕事もこなせないくせに何言ってんの?

 

まじで甘えんなやクソが

 

その上、こっちが少しでも怒れば

ごめんなさいって口だけ言って

何に対してごめんなさいなのか聞けば

理由を答えられない

 

人の話聞いてねーじゃねーかクソ

 

聞いてたら答えられるんだよ

聞いてないから答えられないんだろ?

 

口先だけ謝ってりゃいいと思ったら大間違いだ

 

「怒鳴らないで怖いから」とか

怒鳴るだろ?

 

最近ホントに躁の時が多い

睡眠時間も短い

何かしらやってる

絶対診察で言わないわアレ

 

先生の前だといい子ちゃんだからな

 

あーあ

もう早く狂っちゃえよ

 

入院でもしとけよ

 

一生こういうのと付き合うのは正直辛い

 

ただ、1人にすると何をしでかすかわからないから1人にもできない。

 

グループホームという手もあるけど本人はそういう話をするだけでヒスるから無理だろう。

 

ひとつの個性だと言えば聞こえはいいけど、所詮病気は病気。

 

家族側も患者本人もその事実には抗えない。

 

日本はすぐに入院治療をさせるダメな国という見方もあれば、そうしてもらわないと家族が死んじゃうって事例もあるから入院治療をしてくれる素敵な国という見方もある。

 

私は専ら後者の考え。

 

地域が、他人が、国が精神障害者を受け入れきれないんだからしょうがない

 

家族だって、家族なんだから受け入れなさいって言われても困る。

 

家族って言葉に反吐が出るわ

 

数ヶ月に1度または数年に1度、激躁が来る人を見守るなんて無理無理。

 

殺したくなるもん

 

今回だってわたくしの口から先生に話されるのと自分の口で話すのどっちがいいか聞いたら自分で話すから魔物ちゃんがさっき言ったこと書いてとかほざくし反省してない

 

ふつうあんだけ怒られたら内容覚えてるじゃん

 

まるで聞いちゃいないのがバレバレ

 

そこにまたイラついて怒鳴るという負のループから抜け出せない

 

こっちだって怒りたいわけじゃない

 

なのに怒らせるようなことしないからそうなるんじゃん

 

「そうやって自分は健常者で正義に溢れた人ですみたいな言い方やめて!」とかわけわからんこと言われたが正義に溢れた人ってなんやねん

 

当たり前の話をしてるだけなのにその当たり前がわからないとか本当にイかれてる

 

早く消えてくれ

 

じゃないとわたくしが殺めてしまうかも

 

そんくらい腹が立つことばかり

 

お局もうちのババアも

あーもううざい

 

いっそ自分が消えたいわ

ホントってなんだろう

身の回りのコトすべての「ホント」のとこって╮(´•ω•)╭ドウナノ?

 

仕事も「ホント」がわからなくて大事になってしまって、もうひっちゃかめっちゃか。

 

会社ではもうどうにも出来ないレベルに達し、厄介なところにお世話になることになったしもうホント疲れた(^-^)

 

問題を起こした張本人は何食わぬ顔で仕事に来ているけど、わたくし含めた他スタッフはその人と一緒に働いて自分が被害を被ったら嫌だから嫌な気持ちしかない。

 

先月の内に、今月いっぱいで辞めるつもりだと伝えてあるから良かったけど、本音を言えば「なかなか好きな職場」だったから少しだけ寂しい。

 

引き止めてもらえるのは有難いけど、ホントにコイツといるとおかしくなりそうってレベルで無理なので現状のままで働くというのはホントに無理ですと伝えている。

 

毎日のように電話で

考えは変わりませんか?

ばかり聞かれるけど、そう簡単にあの人が変われないようにわたくしだって変わらない。

 

そんなこんなでお仕事辞め時が来ない問題が起きている。

 

5月15日まで時間をくださいとか言うけど、あなたにあげられる程の時間はもうありません。

 

散々時間あげたじゃない。

 

それで答えを出せずにいるのなら、それはわたくしや他のスタッフよりお局ヒトリの方が大事だと取られてもしょうがないよ。

 

みんなでどうにかやれませんか?

ってもう無理だからみんな声を上げているのに何を呑気なコトいってんだよ。

あんた頭の中お花畑なの?

大丈夫?

 

思わず言いそうになったわ。

 

極端な話

お局ヒトリを取ってみんな失うか

みんなを取ってお局を飛ばす

この二択しかない現状をどうするのかいい加減答えをくれないと前に行けない。

 

引き留めるならそれなりの誠意を見せてほしいしと思うのは贅沢な話なのかしらね?

 

10年以上いるお局と、かたや4年のわたくし。

 

秤にかけてお局を取るって言うなら仕方ない。

 

去るしかない。

 

お局のホントの所もわからないし

上司のホンネもわからない。

 

わからないついでに

 

うちの親

最近とにかく動く。

 

躁とは言えないけど、軽躁状態にしか見えない。

 

B型支援就労施設に週2でヘトヘトのくせに、「本の読み聞かせの仕事まだ募集してないかなー、応募すればよかった」とか言っててコイツアホかと。

 

週2、しかも内1日は2.5時間しか行ってないじゃん。

 

それでヘトヘトなやつが+読み聞かせなんて無理ってわからないのだろうか?

 

でも親のホントの姿を知らないからなんとも言えないのが本音。

 

わたくしが産まれる前から統合失調症

 

激しい躁状態で救急車に乗せて入院手続きをするような人生を送るのが産まれる前から決まっていたとかどうなのよ。

 

そんなんだから、病気じゃない親の顔を知らない。

 

知らないから元気になられると不安しかない。

 

それが激しい躁が来る前の予兆(軽躁)なのか、それともただ単に元々明るくて社交的でシャキシャキ動く人なのか。

 

叔父も叔母も昔のことはわからないとさ。

 

ホントの顔をわからないまま死ぬのかぁ〜って考えてたら、軽躁状態くらいは見張るだけでいいか〜とか思ったけど、やっぱり自分が尻拭いすると思うと軽躁キタ?!って思った時にすぐ病院に駆け込みたくなるのよね。

 

ホントのあの人

1度でいいから見てみたかったな。

 

ホントを知ってたら本人にも嫌な想いさせずに済むし。

 

薬で落ち着けよって言っても限度はあるし、ずっと寝ていられても困る。

 

かといって動かれ過ぎても困るし、あーもう人生はうまく行きませんね。

 

KAMIJO LIVE TOUR 2018〜sang〜

新横浜NEW SIDE BEACH

KAMIJO Live tour 2018 -sang-
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行ってまいりました🎿

 

お目当てはサポートギターのAnziさん☺

 

そう、大好きな摩天楼オペラの元ギタリスト様です。

 

アン様ロスから2年ですか。

 

長かったような、短かったような。

 

今回、彼氏さんに

「アン様に会いたい!」とワガママを言い連れて行ってもらったKAMIJOさんLIVE。

 

Versaillesは好きで聴いていたのですが、ソロはインペリアルコンチェルト?くらいしか知らなくて今回のLIVEにコンセプトなどがあった事も知らずに参戦してしまった…

 

まさか豪華声優陣の声でストーリーを拝聴しながらの本編+初音ミクとコラボでアナザーストーリー+みんなの笑顔が見たいってんでフリーステージの三本立てとは…すごい。

 

ちなみに声の出演は
サンジェルマン伯爵関智一
ナポレオン・ボナパルト杉田智和
マリーアントワネット⇒青木瑠璃子
ベートーヴェン⇒近藤浩德

 

うん、すごい。

KAMIJOさんの交遊録が知りたい面々です。

 

曲を事前に聴かず、コンセプトも知らずで参戦した今回のSang…行ってよかった!

 

アン様が見れた事

アン様の音が聴けた事

アン様のプレイにブレが無かった事

嬉しかった!!

 

安定のYUKIさんのドラムや

時雨さんのベースもいい!

 

KAMIJOさんは摩天楼オペラ10th anniversary@ex theaterで観たイメージが強かったけど、ソロでこういう感じで観るとまたなんかこう、うん。いい!

 

VersaillesのLIVEとはまた違って、なんかちゃんとソロとバンドで分けられている感じが伝わって好きです。

 

初音ミクとのコラボも楽しかったわー。

普段聴かないけど、まさか初音ミクの歌声に生演奏…しかもアン様が!!と思ったら楽しくなっちゃったわ。

 

KAMIJOさんが曲中に

「さぁ、吠えろAnzi!!」

って煽らせていたり

光る青いバラをアン様が振ってたり

アン様が元気でよかったです。

 

摩天楼オペラの時とは勿論違うけど、アン様の本質の部分はきっとブレていなくて、アン様のやりたい音楽が出来ていたらイイなって思いました。

 

やっぱりアン様のギターを聴くと落ち着くし、わたくしの中でのギタリスト1位なので色々思うことはあるのだけど、わたくしもアン様を見習って「辞める時は辞めよう」と思いました笑

 

アン様の音を聴いちゃったから、来月摩天楼オペラに正式加入するJaYくん(アン様脱退後からのサポートギター)をまだ受け入れきれていないわたくしはその想いが加速中。

 

いや、JaYくんも上手いんですよ。

 

でもアン様に耳が慣れてしまっているし、苑さんのハイトーンボイスに悠さんのパタパタツーバス、燿さんの滑らかなベース捌き、アヤックスのシンセ、そしてそこに自信しかないアン様の淀みないギターが上手い具合に合わさったバンドサウンドだったから好きになったわたくしとしては今でも摩天楼オペラのギターはアン様なのです。

 

2年も経つんだからいい加減受け入れろと思われるだろうし、自分でも思っているけどなかなか難しい。

 

悠さんも引退されて、サポートに上手いドラマーさんが来てくれます。

 

でも多分それを聴いた時に

「悠さんじゃない!」

って思っちゃうんだよな。

 

だけど足を止めることの無い摩天楼オペラさんに付いて行くには受け入れるしかないんだ。

 

とか、色々考えてしまったよ!

 

アン様が脱退する際に言った

「自分の好きな音楽を愛してください」って言葉を今、う〜ん!!!って唸りながら飲み込もうとしている。

 

自分の好きな音がある場所が変わっていく事に付いて行こうと必死になってるけど、付いて行けそうにないなとか…いや、でもわたくしは苑さんの作る音楽が好きで彼らが好きだから付いて行きたい。

だがしかし…と、色々な想いを感じながら帰り道のBGM(摩天楼オペラ/地球)を聴いておりました。

 

やっぱりアン様好きだ!

 

またどんな形でか分からないけどアン様に会いに行こうヽ(*´∀`)ノ

 

KAMIJOさんのLIVEなのにほぼアン様しか書いてなくてごめんなさい笑

 

アン様が好きな音楽を奏で続けてくれますように〜!

 

あー、素敵だった。

 

連れて行ってくれた彼氏さんありがとう☺

 

そして帰りに衝動的に欲しくなってしまったふにゃふにゃミニーさんに出会ってしまい、大きさに悩み、ミニーさんにしようかミッキーにしようか悩み…多分小一時間は悩んだ結果、両方買ってもらっちゃった🐭🌸
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セミダブルベッドにこうやっておくこうやって置くと大きさが伝わると信じております。

 

物欲って恐ろしい!

 

しかし、これはとても素晴らしいアイテムだ。

 

問題の置き場所を確保しなきゃ。

 

ありがとうだらけの日々を送れていることに感謝ですね🙌🌸🐝

 

ありがとう!

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